Cronicas Etilicas

Deudas....

2007-09-10T15:22:00.000-05:00

Llevo tres hojas a cuestas esperando a ser publicadas.
Nunca veran la luz, pues son palabras de ideas fuera de contexto, de tu partida y mi desepcion. Pensè que yo habia cambiado y descubriste que soy el mismo, pense que habias cambiado y descubri que no has roto el molde.... A base de huir, a base de odiar... somos y seremos lo que siempre hemos sido... dos harinas del mismo costal separadas por un millar de granos de sal...

Eres Amarga, asi te amo... y te amare siempre aunque las deudas aun no hayan sido pagadas...

El doctor fausto tuvo una sobredosis de realidad...

Estamos

2006-10-28T02:02:00.000-05:00

Ahora, despues de tanto tiempo, después de esta cantidad ingente de minutos acumulados te tengo al alcance de mis labios. En este momento tengo la oportunidad de amarte sin detenerme por la culpa y con posibilidades de formar algo que traspase los límites de lo platónico e insufrible. Te miro diferente, tanto desde este lado de la retina como lo que en ella se refleja: ambos somos distintos; los dos hemos atisbado en esa celda oscura, mal llamada realidad, y lo que aprendimos fue a suavizar las caídas.

Por años seguimos caminos dispares, que sin mucha sorpresa se encuentran de nuevo. Ya ves: tú cocinas y yo como. Tú escribes y yo leo. Tú hablas y yo escucho. Iteractuamos para completar un modelo. Un circuito preestablecido que adaptamos a nuestros yo y lo salpicamos de tragedia, haciéndolo así más asequible.

Ahora puedo amarte con los pies sobre la tierra y las ideas en las nubes. Lo haré hasta que la cotidianeidad nos alcance y pinche la burbuja, haciendo que el mundo se torne monocromático y todo el amor involucione en odio. Y así volveremos al principio: cuando nos odiábamos un poco en el otro y lo culpábamos por no cumplir con nuestros requisitos.

No es adorable? Podremos vivir los sueños hasta llevarlos a la perfección por actuarlos una y otra vez, y envenenarnos luego con las palabras que nos saldrán sin aliento.

Despues de todo, quién puede odiarte menos que tu reflejo, amor mío?

2006-10-23T13:00:00.000-05:00

Te extraño tanto...
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...que a veces creo que sigues aqui a mi lado.
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...The Doctor...

En la ducha

2006-10-23T09:50:00.000-05:00

Ni el agua caliente que salía de la regadera la reconfortaba. Sentir las gotas golpear contra su piel desnuda la animaban a evaluar las situaciones desde una perspectiva distinta. Mas ahora, ni toda el agua caliente que la había recorrido ya podía llevarse el dolor instalado en ella. Trató de recordar cuándo fue la última vez que se había sentido así. Años. Ni siquiera tenía idea de cuántos. El dolor del que ama sin poder asir al objeto de su amor al extender el brazo. El amor del que doliente, espera y teme. Temor a qué? A arriesgarse. A ponerse en manos del otro. A decir en voz alta lo que se siente. A tomar los retazos de felicidad que la vida pueda ir soltando, aún a sabiendas de que son pocos y en algún momento se evaporarán, como cuando una se pone perfume en la mañana, y al final del día sólo queda el recuerdo de la acción ejecutada, ya que el aroma se ha marchado con los minutos quitados al calendario vital.

"Te amo y estoy muerto de miedo" había dicho la voz en el teléfono. El gusto amargo del corazón al descubierto espolvoreado con azucar. El vodka combinado con jugo de naranja. El conocimiento del deseo que se cumple con la certidumbre de que el favor recibido ha caducado ya. Mientras la frase resonaba en su oído con el cerebro a medio dormir, las emociones se arremolinaron en su plexo solar provocándole una contracción en la boca del estómago. Sus sentidos confundidos ya no sabían si esa frase había llegado desde fuera, o era la representación en palabras de lo que ella sentía y por fin se había atrevido a externar.

El agua se enfriaba. Pensó que debía apresurarse, antes de que aquello se tornara insoportable. Terminó de ducharse mientras se preguntaba por qué, si amar era la manifestación sublime de la cuasiperfecta condición humana, cuesta tanto el aceptar que se profesa. "Te amo y estoy muerto de miedo". No podia haber expresado la situación completa de mejor manera, con menos palabras. Envolviéndose con la toalla, salió de la regadera. Se miró al espejo y mirándose a los ojos dijo: "yo tambien estoy muerta de miedo. Me irás a romper el corazón otra vez?".

Picnodisostosis.

2006-10-06T18:26:00.000-05:00

Bella es la cosa que llevamos dentro, aunque duela a mares, sigue ahí porque es nuestra.

Un Beso.

2006-09-26T18:58:00.000-05:00

Sixto y Octavio.

Cuando lo recibes, un beso permanece en tus labios. No se diluye con el tiempo ni se evapora con el calor, mas aun, se incrusta muy dentro de tu piel, casi llegando al hueso. Habita en la comisura de tus labios y se regodea en el cielo de tu boca. A veces se aventura hasta las meridionales tierras de tu frente, o desciende hasta la cordillera de tu cuello. Un beso se difumina con la bruma del paso de los días, se vuelve claro con cada pleito, casi desaparece con la distancia, pero permanece. El beso que me has dado es mió, me pertenece en acto y esencia, y yo le pertenezco a el. No se ira con el tiempo, no se olvidara en mi piel aunque mi mente lo olvide. Un beso es tirano y esclavo, pues nunca te dejara ser el mismo, mas nunca se alejara de ti. El beso que en mi existe, es recuerdo de tu aroma y de la sensación de tus labios apretados sobre los míos; Es una huella indeleble que las arrugas en tu boca hace irrepetible e incomprensible, pero cierto y único en su existencia. Cuando me besaste, dejaste en mí, como tiza en la piel equina, tu marca indeleble. Me declaraste tuyo, sin rigores de tiempo ni espacio, Eros ni Thanatos. No soy esclavo tuyo, pero soy esclavo de tus besos. Este beso, dictador benévolo, nunca se ira aunque tu te hayas ido; Y en el, mis labios te recordaran siempre, aunque nunca te vuelva a ver. Serás de siempre conocida, aunque no hayas dejado otra huella mas que el. Y si algún día vuelvo a besarte, aun sin saber que eres tu, mi ser sabrá que es tuya la marca en mi piel, aunque mis ojos no te reconozcan.
Un beso es eterno, pues permanecerá en mi esencia, desde el día que me lo diste, hasta el día en que yo no exista mas.
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The Doctor is gravedigging.

La otra parte del quinto octavo

2006-09-19T14:24:00.000-05:00

Esperó acostada hasta que lo último del calor que él le había dejado terminara por disiparse. Limpió distraídamente las lágrimas que habían salido de sus ojos sin propónerselo, mojando la almohada y provocándole comezón en el rostro. Levantó la mitad de su cuerpo, apoyándose en la mano y miró la puerta por la que había entrado no hacía mucho, y por la que él se marchó cuando aún estaba oscuro. ¿A dónde iba? ¿Huía de su casa? No, de su casa no: huía de ella. Bajó la mirada hasta la almohada que había sostenido esa cabeza llena de tormentos e ideas equivocadas, mas no por eso menos encantadoras. Y la vió: una tarjeta blanca, escrita con tinta negra. "Yo te llamo". "Yo te llamo". ¿"Yo te llamo"? ¿Qué era eso? ¿Había ido a una entrevista de trabajo? ¿Estaba ahí esperando los resultados de una evaluación de características, esperando que las suyas cubrieran las necesidades del contratante?

"Yo te llamo". ¿Qué significaba? ¿Que debería irse de ahí, buscar un departamento y en cuanto tuviera línea telefónica, caminar hasta la casa de él e introducir sigilosamente por debajo de la puerta una tarjeta como respuesta a esa, con su nombre y su número nuevo? ¿O que esperara a que el teléfono que había en la sala gritara con su timbre infernal, sacándola del hoyo de miseria en el que sentía sumergirse?

No. Aquella salida a deshoras no era, en definitiva, algo bueno. Aunque quizá él era así. A final de cuentas, sólo lo había leído, escuchado de vez en cuando y visto un par de veces. No lo conocía, en el sentido que le dan las personas normales a la palabra. Para eso había ido. Para comprobar qué tan alejada era la imagen de la persona real. Anoche se había dado cuenta. Anoche cuando estaban frente a frente desnudos y mirándose a los ojos. El corazón escapó un latido y la idea cayó en su conciencia, haciendo "clank". Junto con el pensamiento, llegó una certeza: no duraría. El intentar una relación donde ambos pudieran tocarse estaba destinada al fracaso. Porque tocarse implicaba dar paso a lo cotidiano y a las peleas de todos los días. A repetirle una y mil veces que debía bajar la tapa del baño, que le tocaba lavar los platos, que la cama la arreglaba el último en levantarse, y que una casa con perros huele mal, no importa cuánto limpies. Tendría que conquistar espacio en el closet, repintar las paredes de un color más alegre, lavar el refrigerador y ponerle algo dentro. Y luego llegar a acuerdos: qué días cocinas tú y qué días cocino yo. A mi me gusta leer en la cama hasta entrada la madrugada. Y quiero el lado derecho. Las toallas blancas son mías y no quiero que las toques. Una semana lavas tú y otra semana lavo yo. Ojalá supiera que para lavar, la ropa se separa por colores.

No. No podía durar. Es más, había terminado desde la primera noche, cuando notó cierto rencor en su mirada un poco antes de cerrar los ojos para dormir un rato. Quizá el derecho era su lado preferido de la cama también. Y mientras ella adivinaba sus movimientos cuando él se levantaba y dirigía al baño, sintió una tonelada de tristeza oprimiendo la esperanza, destrozándola por completo. Y fué cuando la primer lágrima traicionera se aventuró a conocer el mundo exterior. Poco después él ya no estaba.

Ni hablar. Lo había intentado. Era hora de tomar las piezas de su corazón roto como esfera en días previos a la navidad y replegarse en la soledad a tratar de unirlo de nuevo. Con desgana se vistió, buscó algo con qué escribir y debajo de las letras negras en la tarjeta blanca, plasmó: "No. Yo te llamo a ti". Tomó su maleta, que ni siquiera llegó a abrir, y sin mirar atrás, cerró la puerta haciendo mucho ruido, y se fué.

las trés y todo sereno...

2006-09-18T12:56:00.000-05:00

Quinto octavo.

Ojos de golondrina.

…intentó cambiar de posición. La cama ahora estaba caliente, había perdido cualquier rastro de frescura debajo de ese zarape rojo y gris que había aparecido en el closet por arte de magia. Bajo las cobijas imperaba un bochorno creciente; Fuera de ellas, la baja temperatura de la madrugada hería la piel. Decidió saltar de la cama y abandonar la bolsa tibia en la que se había convertido el cuerpo desnudo de la chica a su lado. Las alternativas eran terribles: dormir en el suelo y despertar con pulmonía, o huir al sofá y ser devorado por los mosquitos. Entró al baño para darle tiempo a que la decisión se tomara a si misma. Desde la puerta de la habitación, el paisaje de la cama con la mujer desnuda se antojaba épico. Una mujer de cuerpo perfecto y mente aun más volátil descansando bajo un techo extraño para ella. ¿Como había llegado ahí?, ¿como podía dormir bajo ese infierno de brasas ardientes mal llamado edredón? El agua fría en el rostro bajó un poco la hinchazón de los ojos, que a base de no dormir, se habían convertido ya en hermosos higos maduros, listos a ser picoteados por el primer cuervo casual que surcara el cielo y entrase por la ventana. De nuevo en el quicio de la puerta, el cuerpo levemente bronceado de una desconocida invadía su lado del colchón. ¿Por qué habría de establecer cual era su lado? Él pagó el colchón entero, así que es todo de su propiedad, de borde a borde éste es su territorio, su bastión prohibido y su templo de la meditación. Ahora, robado de manera infame por esa suerte de Ghengis Khan talla siete, que desparramada a sus anchas sobre la mullida plataforma de resortes, había tomado posesión de lo poco que le quedaba de vida privada. Ahora duerme aquí. Hace un mes solo llamaba ocasionalmente y ahora duerme aquí. Una visión futurista le anunciaba la aparición paulatina del mundo de ella superimpuesto en el propio. Al principio será el cepillo de dientes, el peine lleno de largos cabellos, el gel o el Mouse para peinar. Después encontrará una secadora donde solo había una rasuradora; Papel sanitario color mamey, toallas de uso exclusivamente femenino, pañuelos, tal vez hasta comida en el refri. Sus zapatos irán emigrando hacia la parte trasera del closet, haciendo honor a zapatillas de tacón y sandalias para el baño. Los trajes se arrugaran, luchando por el espacio absorbido por vestidos y blusas, que como esponja, habrán secado la opulencia espacial de que gozaban las camisas planchadas en tintorería. Deberá luchar por la justa mitad del colchón, desalojar dos cajones de la cómoda y vaciar de chucherías y artilugios el buró que quede del lado que ella escoja de la cama. Sus amigos cuadrúpedos compañeros de juerga, se irán hacinando poco a poco en el patio, y su libertad de transito será coartada por la imperante condición de mantener limpio el mantel de la cocina y los sillones libres de pelo canino. Tal vez un gato usurpará el trapo sucio que su anciano Maltés usa como cama, sillón y amante. Ella gusta de los gatos, los perros la hacen estornudar. Guillotina cubierta de besos para los pobres caninos…

Media hora después, a las cuatro de la mañana, anuda la corbata del traje que había en la silla de la recamara, frota su bien cortada barba con loción after shave, anuda apretados sus lustrosos zapatos negros. Mete en sus bolsas el celular, la agenda y el encendedor de antorcha. Se acerca a su propia almohada y deposita sobre ella una pequeña tarjeta blanca, escrita con impecable tinta negra y la leyenda “yo te llamo”, a la usanza de los directores teatrales, que en pleno casting, despiden a quien no ha pasado la prueba.
No es ella, sino él quien ha fallado. Lo sabe, pero no puede aceptarlo. No puede enfrentar sus miedos ni regresar a la tibia cama que hace rato ya ha abandonado. Abre la puerta y parte en la negrura de la noche, cierra con mucho cuidado, tratando de no hacer ruido y no terminar todo con el sonido de un portazo. En la recamara, ella derrama una lagrima en la almohada ajena, deja de fingir que duerme y vuelve el rostro hacia donde él ha partido. Su cuerpo desnudo se torna pálido, no solo por la sensación de vacío, el partir de quien sinceramente se ha enamorado, sino porque las cobijas permanecen en el suelo, como una burbuja que al final ha reventado. Ella no puede taparse a si misma, su cuerpo desnudo se enfriara hasta perderse, porque él se ha ido y al cuerpo de ella, lo ha dejado destapado.
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The Doctor is visiting the Bedlam Ballroom.

Declaración altisonante…

2006-09-12T16:41:00.000-05:00

4/8

Igual a nada… Igual a todo…

Es cosa de unos minutos, con un solo golpe de suerte podría ver el paraíso prístino de una gota calcinante partiendo de tus cristalinos…

Un cántaro va al agua todas las mañanas. Es normal en ésta época del año, que el agua se encuentre congelada. Pues el frío de la noche hace una capa de escarcha sobre las hojas verdes y blancas de los álamos en la cañada. El agua está fresca. Entume la piel de mis mejillas cuando mis manos la levantan de la jícara que la aloja y la estrella con mi cara. El agua duele. Las horas de sueño que han pasado me han dejado en estado de contemplación. Recuerdo mis sueños, o más bien, no los recuerdo, pero recuerdo tu cara. Anoche soñé contigo. Estabas natural y ofuscada como siempre que hablo contigo. Natural esencia tu enojo oculto, tu forma tan curiosa de decir que no estas enojada.
Tú nunca te enojas. O vives enojada. Eres tan difícil de complacer, nunca estás contenta, nunca estás satisfecha. Eres bella cuando estas agobiada. Te ves linda, cambias. Tu piel se modifica y te vuelves un espacio rural etéreo. Te vuelves agua de zanja, te vuelves piel de vereda. Eres los árboles a lo lejos, y la luz que se disuelve en la noche a la distancia. Cuando estas ofuscada, eres dulce como la melaza, como un trozo de turrón de avellana. Aterradora y terrible, te vuelves la amenaza perfecta. Aquella a que le temes, no por ansiedad perpetua sino por miedo a no disfrutarla. Pero cuando sonríes, el mundo cambia contigo. Cuando estas triste, la tierra se reseca. Eres una incongruencia eterna, pues me has contagiado tu tristeza. Cuando hay melancolía en nuestra vida, nada importa ya, después de todo, la tristeza es un vaso que, a base de no derramarse, al final se desfondó. La tristeza a tu lado es como las cobijas en la mañana, cuando sabes que el día te espera y entre mas tardes en despertar y lavarte la cara, mas difícil será tu labor, pero auque sabes que es terrible, no te atreves a dejarlas. La tristeza a tu lado es como vivir en dos burbujas de jabón que continuamente se resecan, y que defiendo con la vida, pues, después de reventar, nada queda. Viajamos en opuesta dirección, nuestras burbujas vuelan por corrientes diferentes, y mientras la tuya se acerca mas al sol, la mía esta junto a un vidrio, pegada. Tengo miedo del reventar, de la angustia de despertar una mañana y darme cuenta que la canasta está vacía y se han secado las manzanas.

Escuchar tu voz, aun en la distancia, es como un cuento de Hadas, es quererte sin línea y tocar para ti, hasta que sangren las manos, hasta que ardan los ojos de humo de cigarro, hasta que se agote el vino y no haya mas carne asada. Quererte en la distancia es como tener un cheque en blanco, que a base de necesidad, nunca será cobrado. Aun con fondos en la cuenta. Es saber que estas ahí, saber que compartirás la melancolía, la pasión y el dolor, pero no la sal ni la mostaza. Que la alegría de tu vida no es mía, mas no así tu tristeza. Pero eso me consuela, porque tú eres mi luna triste, y esa es tu esencia, más allá de hipocresías y de imágenes prediseñadas.

Hemos cambiado, desde que nos conocemos, no somos más lo que antes éramos, o creíamos ser. Tú eres más mujer, y yo más adulto. Vivimos en realidades y no buscamos aderezarlas. En la calle hay quien dice que no eres mas tu, que otra eres y así te quedaras. Que el tiempo te ha cambiado y el clima no importa ya. En la calle se dice que no era como soy, ¿que quieres? Si la ternura me brotó. Pero solo para ti. Para los demás seré el mismo, y solo para ti, seguiré siendo yo.
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The Doctor got a new ID.

Apología al Oropel Vacuo

2006-09-12T11:46:00.000-05:00

III de VIII...

Carta al amable y odioso lector.

Estimado testigo ocular:

Te escribo a ti en este pedazo de servilleta manchada de sangre y cerveza, pues carezco de un trozo de papel digno de contener una misiva a tu merced. Y que mas importante puede ser, que expresarte el profundo enfado que siento al saber, por boca tuya, que eres quien le da valor a mis letras, pues ¿Acaso no el árbol que cae en medio del bosque, no hace ruido sino solo para quien puede escucharlo?. Mentira. Tan falso como que el Dios esta de nuestro lado, será cuando las arañas y las moscas cenen juntas en la pascua, el momento en que yo escribiré para que tú puedas validar mis razones. Tu partida ha dejado un abominable agujero en mi chaleco, aunque dificlmente rellenable, intento taparlo con Groog, Bourbón, agua mineral y licor de centeno. Pero, ¿Que importa al cielo nuestro clamor personal?, ¿para que rogar y flagelarse por respuesta?.
El Dios no es bueno, lo concedo, pero El Dios es justo. Y en aras de esa justicia es menester aceptar que a Él le importa un soberano pito lo que pase entre nosotros. ¿Y porque? Simple, querido y afable lector, porque a el Dios no le interesa. No te sientas ofendido y mejor vayamos a la prueba más incuestionable, la de la lógica. En este mundo hay miles de religiones, y todas ellas predican y aseguran ser los elegidos del único Dios, y si no perteneces a su secta o tienes una credencial de sobrino del Tío San Pedro, entonces eres un miserable pecador y te vas a ir al infierno, para que miles de pequeños y escatológicos diablitos pinchen tu escroto con oxidadas agujas de tejido. No se tú, pero a mi eso me parece un infierno. Pero no divaguemos. Aceptando que todas las religiones fueran ciertas, y que nadie en éste mundo puede pertenecer a mas de una (o dos según la ambición), entonces a todos, incluyéndote, ya nos cargo la chingada.
Aceptando sin conceder, que la consideración que establece que el acto de creación no es mas que la reinterpretación de las vivencias e información recibida e inconcientemente reprocesada (si vemos a lo lejos es que estamos parados sobre los hombros de gigantes), el proceso de creación artística es meramente un procedimiento diseccionable en el cual metemos un cerdo de un lado de la maquina y del otro salen embutidos, la diferencia es el embutido obtenido, porque no es lo mismo producir un buen jamón serrano que un montón de salchichas no aptas ni para consumo canino. Aunque hay que aceptar que hay perros que comen mejor que tu y que yo.
Retomando, la fama no lo es todo, y hay mas motivos para crear que para buscar el momento vano de Gloria (¿me pregunto como estará Gloria?), y si la creación es impracticable por meros mortales como yo, también es cierto que el buscar aprobación, o, por lo menos atención, carece de un justo valor cuando la intención es otra.
Lo dicho, la producción artística es el acto de tomar instantáneas de los sentimientos, condiciones, sensaciones e ideas que existen en el aspirante a artista (Cualquier imbécil que se llame a sí mismo “artista”, no solo peca de soberbio, sino además demuestra que no sabe nada de arte), y que son ampliamente analizables bajo el contexto del cambio en esas condiciones que influyeron durante su creación. Dicho en otras palabras, escribo cosas tristes para leerlas cuando esté feliz y pueda ver las cosas en diferente perspectiva.
Escribo por ti, pero no para ti. Porque aunque mi amor es inmenso, soy libre, aun de tu yugo, y eso no cambiará jamás. Aunque debo agradecerte pues eres mi fuente inagotable de inspiración, pues es bajo tu sombra y azules intenciones cuando mas se revuelven los sedimentos de la pecera que me ufano en llamar Musa.

Te agradezco tu existencia, y aprovecho para recordarte que puedes correr, pero no esconderte. No hay hoyo en la tierra, suficientemente profundo que te permita escapar de ti mismo.
Soy tu sincero servidor, tu fan incondicional y tu amigo fiel y verdadero, pero no soy bajo ningún concepto, tu trapo viejo.

Recibe un abrazo donde quiera que estés y espero que estas vacaciones de ti mismo te hayan hecho, si no más fuerte, por lo menos más justo y sincero.

Tuyo. Dr. Fausto.

The Doctor has left the building.

viejo barbón

2006-09-12T00:56:00.000-05:00

Dos de ocho…

Declamación castellana…

El autor solicita que el texto a continuación, sea leído en tono declamatorio, haciendo alusión a los autores escénicos del siglo XVIII. Sea pues recitado en forma de queja, emulando los escenarios teatrales de Castilla, en los tiempos de Don José Zorrilla y de Don Augusto Paniagua de Mendoza. Hidalgos de magnifica pluma y tozudez irreverente.

Sea pues…

“…vete aquesta hora!!!,
No puedo mas con vuestra anima purulenta”
Sea dixit por la dama. Ido pues soy,
en maldita hora y maldita pesadez.
Pero en verdad Amén os digo:
No habéis porque ser tan violenta…
¿Pero quien sois vos que me ordenáis,
largarme de esta la mía casa?,
¿Qué a mis años, pues, que oficie deseáis?
Sábete pues, indomable señora,
que aunque yo parta en mala hora
Se bien que vuestro desdén
No es más que desangelante farsa.

Ido pues soy, helo dicho…
Farsante de circo,
gran pelafustán,
marinero sin puerto,
gárgola sin nicho,
santo no devoto ,
viejo de altamar,
Belcebú sin cencerro…
Pero ya nunca jamás
Vuestro perro faldero.

Océanos de hechizos insondables
he caboteado en vuestro nombre
y en vuestra venia no he adoptado,
ni vástago ni dios ni hombre.
¿Ahora porque me despedís así?
Soy un rey y de privilegios gozo,
siempre así ha sido y siempre lo será,
y cuando he enfrentado la tormenta,
he sido yo quien el barco ha dirigido,
mas nunca he tomado el yugo del remo
ni de las galeras cadena...

Embargo ha el mal viento,
a vuestro océano me ha arrastrado,
y en mi no habe, ¡por dios que me mira!;
anidado gaviota ni gorrión,
gusto fatuo o tentación,
ni conservo bastión o yerro,
que a vos no entregase dichoso
y en horabuena satisfecho.

Pero ahora me despedís sin calora,
no habéis pagado en mi honra,
ni salario ni fianza ni diezmo.

¿Quien os creéis vos, ¡Suripanta!
Que prendés en mí aqueste fuego,
Que desgarráis la mía esperanza,
Que me dejáis sin resuello,
Y me destrozáis la garganta?
.
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The Doctor is really mad…

Promesas son promesas

2006-09-11T01:53:00.000-05:00

1 de 8...

Alma en pena.

Por su amor, dejaré
con virtud, que ella me mate...
Y muerto dire con apatia
que me rei del terror,
y de la vida y del dolor,
y en mi muerte la hice mia...

Aunque ella con porfia,
con inusual deshanelo,
envie mi alma al cielo
en justa compensación.
Con igual desconsuelo
y en perfida imitación
me arrancare el corazón
que con tristeza develo.

Y la vere con ojos vanos,
mis manos la tocaran,
anhelaran mis labios tiranos
lo que en mis sueños mancillaran.
De una sombra en la oscuridad
su forma yo copiare,
y oculto de su atención
su espalda flagelare
y sus muslos me alojaran
pero mas que un viento fatuo
sus carnes no sentiran.

Y sin asco ni humillacion
caere en la tentación
de mancillar su cabello
su espalda, su nuca.. su cuello,
de disfrutar su exitacion,
con mi alma entre sus senos
y mi cuerpo en el panteón.

Yaceré sobre su almohada
sus sueños he de infiltrar,
y llenare sus encantos
de filos, gritos y espantos,
y sus noches de vigilia
también sabre atormentar,
pues si en vida no me ama
en la muerte me ha de hallar.

la amo mas que a la vida
y con la muerte lo habre probado,
pues sin perder nunca la calma
para amarla en otra vida,
!al diablo con mi alma!,
que he de hacerla mía,
por amor o por porfía,
por virtud o desfachatez.
Por cinismo o gracia plena
su corazon yo robaré.
Y si de esto nada funciona
y su alma no reacciona.
Lo juro! La mataré!
Prefiero ser alma en pena!
llorar tormentos eternos
y recorrer los avernos
a saberla siempre ajena.

Os juro y lo digo yo!
que justo habreis de odiarme,
amarme, idolatrarme,
extrañarme, despreciarme,
pero ignorarme, No!
.
.
The Doctor is mad...

solo unas preguntas...

2006-07-22T19:14:00.000-05:00

¿Alguna vez has sentido que estas viviendo una vida que no es tuya y que alguien vive la tuya sin pedir permiso?
¿Alguna vez deseaste matar de la forma mas cruda e irregular a ese alguien que vive su sedentaria y monótona vida, que se supone es la tuya?
¿Alguna vez has visto por la ventana de una casa común y corriente a una persona sentada frente a un viejo televisor mientras observa alguna idiotez en la caja de cátodos y te preguntas si acaso eres tu ahí sentado?
¿Alguna vez has entrado en esa casa y te has calzado las pantuflas de un desconocido, te has sentado en su silla y te has cenado su cereal con leche?
¿Alguna vez te has visto al espejo de un sanitario en una casa ajena, a la que sin invitación entraste para ser ese alguien que se supone deberías ser tú?
¿Alguna vez le has dado de comer a un perro que no es tuyo, croquetas que tú no compraste y agua que no sale de tu grifo?
¿O tal vez te has acostado en la cama del extraño que ocupa tu lugar, te has cubierto con sus cobijas y has puesto tu nuca en sus almohadas?
¿Habrás acaso entrado en su cocina y abierto su refrigerador?
¿Te habrás llevado las manzanas que se suponía serian tuyas? ¿O tal vez abriste el bote de jugo de naranja y bebiste directamente de el?
¿Entraste a su baño y llevaste a cabo tus necesidades fisiológicas en el? ¿Abriste la regadera y te bañaste con su agua caliente, usaste su shampoo y su jabón? ¿Te habrás sentado en su mecedora y habrás abierto el libro sobre la mesita de tu supuesta sala, lo leíste y dejaste su separador veinte hojas después?
¿Te pusiste su perfume? ¿Te fumaste sus habanos? ¿Hojeaste sus revistas?
¿Te habrás dado cuenta que no ha planchado tus pantalones y que se ha fundido el foco del quicio de tu puerta?
Si has contestado afirmativamente a estas preguntas, entonces tú eres el que ha estado en mi casa. No se quien eres, pero lo sabré pronto, ¡Oh si!, ¡lo sabré! y entonces iré por ti, por haber invadido mi mundo…

…y cuando vaya por ti, no habrá lugar en el mundo en donde puedas esconderte…
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. The doctor got a very sharp blade...

Chocolat martini

2006-07-13T16:28:00.000-05:00

...me desperté mas tarde que de costumbre, mi cabeza daba vueltas y la botella de licor de avellana chorreando sobre mis pantalones suponieron una visión bizarra del despertar etílico que hace mucho no tenía. “Los perros abren los ojos a los siete días de nacidos, los pendejos nunca”. La inevitable realidad resuena en mis oídos mientras mi garganta me tortura amargamente, produciendo en mi una implacable necesidad de ingerir líquidos o bien expulsar los ingeridos. No puedo decidirme, así que mi cuerpo lo hace por mí. Tendré que lavar el baño. Ya no soy un niño, mi cuerpo me lo recuerda a cada paso que doy. El vodka con licor sabor chocolate no son, ni por mucho, una buena forma de inspirar confianza. Mi cabeza duele, mi nariz escurre un flujo claro, mis piernas tiemblan, mi alma aun duerme. El espejo me acosa con ideas torturantes de vanidad y discordia estética. Mis ojos, pequeños y hundidos, poseen hoy día un brillo cristalino bastante raro en ellos. No me gustan mis ojos, pero me gustan los tuyos, me gustaban cuando me reflejaba en ellos, y brillaban con una intensidad que nadie conoce mas que yo, que en ellos me reflejaba. Recuerdo cuando estábamos recostados uno al lado de otro. Tu cabello, admirablemente rizado, caía sobre un lado mientras tus puntiagudas orejas se crispaban tratando de capturar los sonidos que emitía, pues hablábamos en susurros, y yo no sé hacerlo bien. Tu rostro, tan liso y blanco enmarcado en esa especie de corona capilar, que te daba aspecto, parte de reina y parte de diosa. Tus pestañas, que son largas y extrañamente curveadas, orgullosamente naturales. Tu voz, extraña y bella, fuera de contexto y fuera de dimensión. Tu cuerpo extendido sobre esa cama, impersonal y ajena, enclavada en una habitación oscura, con solo un rayo de luz a la distancia, filtrándose por un resquicio de la ventana donde la cortina no alcanzaba a tapar. Recuerdo esa regadera en la cual una lluvia fría me devolvió a la realidad en el momento justo. La televisión que no funcionaba, el sonido de los autos corriendo fuera de la ventana. El espejo como infiel testigo de mi silueta en ese lugar. Añoro la botella de agua que dejamos sobre el mueble del hotel, donde estuvimos en la intimidad por primera vez. Añoro los momentos donde estábamos pensando en lugares distantes, porque no había que pensar en estar juntos, pues lo estábamos. Recuerdo tu espalda al salir de la habitación, recuerdo el helado que alguna vez comimos, recuerdo... recuerdo...
... hoy ya no tengo barba, la corte en un momento de insatisfacción estética, pero no me rasuro muy seguido. Sé que te gusté mas sin vello en el rostro, pero no soy amigo de las navajas sobre mis mejillas. Quisiera ser mas joven, quisiera ser más bello. Pero no lo soy. Y aun no sé que viste en mi ese día, solo sé que si no hubieras estado ahí, yo no seria lo que hoy pretendo ser. Un hombre que aun no abre los ojos, un intento de artista que busca una musa entre libros y botellas vacías, un remedo de estudiante que pretendía enseñar a vivir a sus maestros, un hijo desobligado, un hermano ausente, un amigo imperturbable... Es hora de abrir los ojos, pero los míos son pequeños, están rojos y tienen un brillo extraño esta mañana. Hora de salir a la calle. Hora de enfrentar el día. Añoro tus ojos y la forma en que me reflejo en ellos. El único espejo donde me siento bello, el único lugar que me llama a regresar, a verme de nuevo. Una conciencia gris y nevada, y una azul esperanza...
...lavo muy bien mi cara, abro la llave para una ducha helada, un momento de lucidez me regresa a la tierra, pienso, siento, la nausea se diluye en la nada. Un momento para recomponerme, un traje y la preparación para una cita anunciada. Abandono la habitación después de lustrar mis zapatos, mientras en mi recuerdo te imagino de falda, la historia de mi vida se aloja en un trozo de plástico y mi cara ahora luce una bien rasurada barba. Intento concentrarme en otra cosa, olvidarte un momento, pero no hay nada que pueda sacarte de mi mente; nada...
...tomo mi portafolios y el saco mientras escucho que mi perra ladra, tiene comida, la compañía del Stinky y agua, mucho agua. Abro la puerta para partir hacia mi ciudad, echo una ultima mirada hacia atrás, veo mi cama destendida, un rayo de luz filtrándose por la cortina de mi recamara, una sala vacía, una pared desnuda, una obra artística inconclusa, un alma entumida, un vaso de vidrio roto en la escalera. Pienso en ti, mientras cierro la puerta, intentando ignorar al vodka, que desde la cocina me llama...
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.The Doctor says: the alcoholism is a disease, but is funnier than cancer.

tiempo de vals...

2006-07-11T16:02:00.000-05:00

Me gustan las mujeres de tacones altos, la forma tersa de caminar, como acariciar con los pies desnudos el frío del mármol al derredor de una piscina en invierno, el cuidado que tienen con su cabello y su talle. Como si se transformaran por dentro y su esencia misma se elevara los cinco centímetros que sus talones se separan del suelo, como envolver su esencia en terciopelo color algodón de azúcar, y dejaran volar su femenina presencia entre licor de café y leche tibia. Falda y tacones altos. Una imagen sugerente de belleza grácil y sabor canela que se adivina mientras la cintura torneada se contonea al ritmo de ese tac, tac tan arraigado en la memoria colectiva. Recuerdos de tacones altos y el romper de charcos en días lluviosos de cuando tenía 5 años, y mi madre atravesaba el patio de juegos frente al edificio de departamentos en el cual habitábamos. El tercer piso de una fila de cubos encontrados con una plancha de cemento en el centro, un balcón desde donde pude ver la belleza natural de la mujer en zancos de madera y la prisa dibujada en las cejas mientras el reloj corría y el silencio de la mañana se convertía lentamente en la prisa de la tarde. El ver a la mujer alejarse por los pasillos que salían del patio compartido hacia el estacionamiento, el esperarla mientras pasaba la tarde y mi mejilla se pegaba poco a poco al frío glacial del cristal de la ventana, caer dormido esperando el regreso del golpeteo sobre el cemento. La sorpresa del despertar al escuchar la llave entrar en la puerta. Un giro largo y metálico, la visión de la tarde convertida en rayos de negrura inundando el cielo urbano. La promesa de la caricia amorosa, el vaso de leche y el beso antes de dormir, la tranquilidad de sus uñas surcando mi espalda hasta que mis ojos se perdían en la nada, todo enmarcado por el delicioso sonsonete de su andar. Amo a las mujeres de tacones altos, su presencia elegante y fina de primer actriz de obra seria, su voluptuosidad de bien aceitada maquina sideral al moverse en el espacio, su sonido cadencioso de tambor tribal marcando el compás de la banda sonora de la vida, su estilo visual de saltimbanquis de corte renacentista… La mujer es en sí, elegancia enfundada en pedestales de furor estético, los tacones de la vida.
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The Doctor is at orthopedic dept.

un desayuno normal

2006-06-17T12:05:00.000-05:00

Se despierta la ciudad, sale el mundo a trabajar…

…caminé hasta la puerta del café popular, cerca del centro histórico. La noticia de una nueva decepción nacional enmarcó mi orden; huevos con jamón y frijoles refritos acompañados de un delicioso café con leche y un volován de crema pastelera y fresa fresca me aislaron de la barra, abarrotada de comensales, donde estaba sentado. Es increíble lo que se puede obtener por cuarenta y dos pesos, incluyendo propina, en la urbe más grande del mundo. Hoy salí temprano de mi casa, la ventana aun no me agredía con los violentos azotes de luz natural cuando mis ojos ya estaban viendo el suelo junto al lado derecho de mi cama. Me levanté confundido, sin saber si asaltar el cuarto de baño o revisar los restos de jugo de naranja y vodka que aun reposaban dentro del pepsilindro con la efigie del Papa anterior, el cual uso como recipiente de menjurjes etílicos a fin de no tener que hacer demasiados viajes hasta la botella. Me decidí pues por la regadera, con una breve escala en el bote de jugo de naranja, que, a pesar de saber a fermento, me supo a gloria… (¿Me pregunto como estará Gloria?). Después de un higiénico golpe de lluvia sintética, salí escurriendo pues olvide mi toalla de manos de nuevo sobre la silla de la recamara. Busque una playera que no me hubiera puesto en algunos años, el pantalón más sucio que encontré, calcetines viejos, boxers cómodos, y las botas que me han llevado a conocer el mundo. Dejé a un lado el peine en un acto de rebeldía, pero el desodorante llegó a su lugar designado sin demora. Le di de comer al Chester y al Stinky, mis dos cómplices en la faena etílica, lo cual agradecieron con enormes movimientos de cola autócrata. -me gustaría ser perro, bebieron, a su escala, una mayor cantidad de vodka de la que yo ingerí, pero parece no afectarles, incluso aparentan estar mejor que nunca, ni las pulgas les importan ahora-. Otra escala, ahora en el refrigerador. El vacío glacial de la cajita refrigerante me dio de lleno en la cara. Nada suculento que meter en mi boca, y aun no soy afecto a comer mostaza o bicarbonato de sodio en ayunas. Puse un hielo en mi boca para apaciguar el infierno bíblico que se gestaba en mi garganta y salí a la calle. La avenida constipada de autos y sombras grises a pie, el colectivo repleto, el metro a medio llenar. No tengo lugar exacto a donde ir, solo se que no quiero estar encerrado en mi cuchitril. Me dirigí al centro histórico de la famosa ciudad de México. Caminé entre edificios antiguos y gente que había perdido el reloj. Muchos llegaron tarde hoy, muchos no. Pero hoy es el primer día de mi libertad autoimpuesta. Debo ir a la oficina, me esperan obligaciones y pendientes, pero en su lugar acudí al llamado de los huevos con jamón en un café antiguo de el primer cuadro citadino. No soy feliz, pero estoy tranquilo. Por primera vez en mucho tiempo, tengo oportunidad de respirar el aire antes de pasar en medio de él. Son las 11:40 de la soleada y calurosa mañana. Mi tranquilidad contrasta terriblemente con el bullicio que me rodea. Es hora de enfrentar el mundo. Es hora de llegar a mi jaula. Pero esta vez. Lo haré con la barriga llena y el corazón… el corazón… el corazón no se ha reportado todavía…
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The Doctor is at Cardio department.

Ciudad solitaria...

2006-06-16T18:20:00.000-05:00

…comienza cruzando los dedos, luego entrecierra los labios y termina por apretar los parpados. La sensación desaparece por un segundo, pero seguirá ahí por el resto de la noche. La cerveza esparcida por el suelo da una sensación chiclosa adherida a las suelas de tus zapatos negros, los cuales perdieron hace horas ese brillo lustroso que bien valió los diez pesos al viejo de la salida del metro. La ciudad está vacía; fantasmas de seres humanos recorren las aceras en contra flujo a tu camino. No tienen rostro, no tienen forma, solo un aroma tenue a descomposición y aire pesado, el cual dejan detrás de su estela. La luz del cielo ha sido robada, en su lugar nubarrones grises pierden su forma en la masa gaseosa que ahora es el firmamento. El ambiente ha perdido su calor, una sensación de miedo recorre la espina dorsal de aquellas sombras que osaron salir de casa sin paraguas. La ciudad esta sola; es difícil imaginar que todo tiene que terminar en algún momento, y que esta vez podría ser la ultima. Tal vez no volverás a ver los amarillos rayos del astro rey surcar el azul de la cúpula, o el café con leche derramado en la pared entre ángulos y apotemas. El anatema podría ser nunca más escuchado, y la voz que retumba en tus oídos se diluirá en el tiempo. Desaparecerá sin dejar rastro. La ciudad esta fría; tus suelas de goma no son reto para el cemento de la acera, no dejaras huella por donde caminas pues muchos han andado por ahí; y a fuerza de ser pisado, el suelo es duro como la urbe misma. Debiste bailar de nuevo esa pieza, debiste haber volteado y no huir envuelto en terror, porque es difícil entender que no habrá otro momento igual. Y la extrañaras, sabes que lo harás. Y los días culminaran en noches sin estrellas y sombras sin esperanza, y el pan se endurecerá en la bolsa, y el agua se secará, y la manzana se pudrirá, y la vida no será igual. La ciudad habrá cambiado, y todo lo que tienes de pronto no estará ahí. Estarás solo. Afligido y solo. Triste y solo. Hambriento y solo. Enojado y solo. Abandonado y solo. Solo.
Y en tu soledad te convertirás otra vez en la grande, dura y hermosa ciudad que reposa bajo tus pies. Te volverás de nuevo una sombra con aroma de smog y cenicero. Te vestirás tu túnica gris y te pondrás de nuevo tu sonrisa de fatuo, y una vez mas te volverás uno con la ciudad. Volverás a la fuerza original. Llegarás a casa. Volverás a tu tortura y a tu hábitat natural. Estarás rodeado pero estarás solo. Solo de nuevo. En tu grandiosa, hermosa y solitaria ciudad…

The doctor is alone...

.: Los sueños no matan :.

2006-05-11T13:25:00.000-05:00

Esto es mío, más no lo escribí yo. No puedo guardarlo sólo para mi, porque hay cosas que se deben compartir. Y yo quiero compartirlo.

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Un vendedor de botellas y una cocinera caminaban en opuesta dirección en una calle olvidada de un pueblo sin nombre.

Cerca el uno del otro, les llamó la atención lo que en sendas cajas de cartón cargaban cada uno.

-¿qué vendes?- dijo la cocinera.
-Vendo botellas, mujer, ¿qué vendes tú?- contestó el botellero
-Vendo pastelitos calientes, ¿no quieres probarlos?

El botellero, que llevaba toda la mañana sin probar bocado le contestó:

-quisiera, buena mujer, pero no tengo con qué pagarlos...
-te cambio uno de mis pasteles por el contenido de una de tus botellas, ¿qué te parece?

El botellero vió con pena sus botellas vacías, y tristemente dijo:

-pero mis botellas están vacías amiga, sólo tienen aire- y le mostró una hermosa botella de cristal verde translúcido...

La vendedora, amablemente tomó un pastel de su canasta y se lo ofreció al vendedor diciendole:

-mis pasteles están hechos con sueños, amigo mío, y el día que puedas vivir sin necesitar sueños, entonces yo podré vivir sin necesitar aire

The doctor has given me a prescription.

Guerra detergente

2006-05-10T14:39:00.000-05:00

Desperté de nuevo frente a mi cortina inexistente. El sol me recibió con los brazos abiertos y acercándose a mí oído me dijo suavemente: ya se te hizo tarde. Huyendo del calido abrazo del astro rey, corrí en un pie hasta el baño, rebotando en las paredes cual pelotita de pin ball pues mi pierna izquierda decidió permanecer dormida en ejercicio de sus derechos de independencia. Como es de esperarse, un ente bípedo, de pronto impelido a usar una de sus extremidades, irremediablemente tendrá un encuentro cercano con el suelo, y yo no soy la excepción. Después de comprobar que las leyes de gravedad aun están vigentes, me moví tan rápidamente como un hombre de edad mediana puede arrastrarse por el suelo. Por fin llegué a la regadera; desde mi comprometedora posición me estiré para abrir las llaves. El agua fría cayo de golpe sobre mi espalda, lo que por fin logró que mi pierna rompiera su huelga de dedos caídos y decidiera funcionar. Tres minutos después, el agua apenas se entibiaba, reduciendo las cómicas vibraciones involuntarias de las que era victima. Procedí pues a llevar a cabo un inventario. Después de comprobar que todos mis miembros y órganos se encontraban en su lugar, el segundo inventario arrojo un problema casi insalvable: no había jabón. Estiré mi mano para alcanzar el shampoo; segundo problema, la botella también estaba vacía. Cerré la llave y tome la toalla para secarme un poco y así poder atender la emergencia que me aquejaba. Enredé en mi cintura el paño absorbente, debo haber engordado porque casi no me daba la vuelta la toalla que me vendieron en la comercial mexicana, pues ya no había toallas pullman, y cuando me ofrecieron unas toallas de “medio baño” pensé que no me servirían, pues yo siempre me baño completo. Elegí las toallas para manos pues nunca me he secado con otra cosa que no sean las manos, aunque creo que debí comprar toallas para cintura en su lugar.
Convencido de la pronta necesidad de comprar una dieta o por lo menos una bata de baño talla “casa de campaña”, salí del baño con un sugestivo escote en la pierna derecha, la clasica postura de conejito conejeado, y mi piel adquiriendo un sano color tornasól por el cambio de temperatura. Enfilé hacia el lavadero compartido para poder robar alguna sustancia que desmanchara mi honor y limpiara mi piel. Veamos: ¿Cloralex?, me voy a volver albino; ¿Easy Off?, quiero bañarme, no exfoliarme; ¿Suavitel?, como bañarse con enjuague para cabello (puerco pero suavecito); ¿Zote?, ya no hay, me lo acabe durante una mexicanisima huelga antiamericana; ¿Fabuloso?, creo que soy alérgico a la lavanda… Por fin encontré mi salvación, el bote de “Salvo Arrancagrasa”; detergente en pasta que asegura arrancarme la grasa (¡Ja! ¡Si el Siluet 40 no pudo!), además tiene jugo de limón, y si mi memoria no me falla, el limón se usa para, entre otras cosas, desinfectar axilas, axial que es negocio redondo. ¿Por qué nunca se me había ocurrido?... Estaba yo metido en mis pensamientos sobre éste gran descubrimiento, cuando un ruido como de “cubeta vacía que cae estruendosamente sobre el piso de cemento” me tomó por sorpresa detrás de mí. Al darme vuelta solo alcancé a ver como una jerga empapada con maestro limpio envolviendo un jalador caía sobre mi cara a velocidad de 24 cuadros por segundo. Levanté las manos para proteger el perfil griego que tantas angustias me ha dado, cuando, demasiado tarde, recordé el porque no debía haberlo hecho. La toalla llego al suelo acompañada por gritos emanados de una mujer de uno sesenta de altura, tubos en la cabeza, sesenta años y trapeador en mano, que vociferaban palabras extrañas, aderezadas de insultos y declaraciones de impudicia, bajéz y suciedad. En mi total desnudez, solo tenia el botecito de Salvo para salvarme, así que se lo lancé directo a la cara, con tan mala suerte que no fallé ni por medio centímetro. La señora, de armas tomar y con mascarilla de pasta lavatrastes, levantó una botella de Downy, que me sorrajó entre ceja y oreja. El envase reventó en mí, pero su contenido alcanzó a llegar hasta la ropa ya lavada de la susodicha, que veía a punto del infarto como sus blancas sabanas y calzones de diseños exóticos eran embadurnados por el líquido rosa. Hecha un energúmeno, se volvió hacia mí y arremetió en mi contra, atacándome con todo lo que tenia a mano. Corrí despavorido de nuevo hacia mi puerta, en ocasiones viendo objetos varios volar sobre mi cabeza, y en ocasiones sintiendo cómo se impactaban en la parte posterior de mi cráneo. En un espasmo de conciencia, reconocí el botecito de detergente en pasta rebotando en la pared frente a mi, y con un alarde de agilidad digna de bailarina del Ballet Bolshoi, tome el objeto de botepronto y entre por la puerta, protegiéndome dentro de mi casa de la furia de la sexagenaria vecina. Mas tranquilo, procedí a bañarme con agua fría (el enemigo apagó el calentador en un acto de sabotaje) y con la sustancia recién descubierta; los resultados fueron algo funestos. Me sequé a brincos, pues en la refriega había perdido la toalla. Me vestí y salí tan sigilosamente como pude. Ya con mi cuerpo cenizo y ardido por el detergente, pero rechinando de limpio, pude constatar que mi estrategica huida no había marcado el final de la batalla, pues encontré mi coche bañado en detergentes, jabones, pastas varias, aceites y lo que parecía ser betún de calzado. Desde entonces he sido victima de “acoso antiséptico”, pues su modus operandi depende exclusivamente de productos encontrados en el departamento de limpieza en cualquier Bodega Aurrera. Yo por mi cuenta soy partidario de la no violencia, pero en áras de la justicia, el perro de mi vecina ha eructado burbujas los últimos tres días.

The Doctor is clean...

Azul es la estrella....

2006-05-05T16:40:00.000-05:00

La madurez le sienta bien.

yo tenía un cerillo, ella tenía un encendedor…
yo tenía una flama, ella tenía un fuego…
yo era brillante, ella brillaba mas…
yo volaba alto, pero ella era el cielo…
le dije que la amo pero no me ha creído,
me dijo que me ama pero debo dudar.
cuando lloré ella vio mis lágrimas,
cuando lloró yo no estaba ahí,
cuando envejecí, ella maduró;
cuando corrí, ella se enfrentó.
siempre ha estado un paso adelante de mí,
siempre a un soplo de distancia.
donde no la puedo alcanzar...
donde no la puedo tocar...
ella siempre ha sido mía,
más nunca mía volverá a ser
hoy quiero crecer y asentarme.
ella se ha casado ya.
hoy día que pienso en ella
entiendo por fin la realidad:
ella es omnipresente, eterna...
yo no existo más.

The Doctor will not take pacients today...

Crónica de un boicot.

2006-05-02T12:04:00.000-05:00

…desperté a eso de las once de la mañana, el mexicanisimo sol de la capital del país golpeaba con insolencia la ventana sin cortinas que queda frente a mi cama. Después de despabilarme un poco, tuve la sensación como si una molécula implosionara y miles de mexicanos por fin se decidieran a quejarse de sus miserias. Lo recordé de pronto: Es el día sin mexicanos.
Han pasado semanas enteras desde que escuché la idea por primera vez: “…un día en que todos los mexicanos en EU no vayan a trabajar ni hagan nada, y en nuestro país se realice un boicot contra las compañías estadounidenses a fin de presionar. Las perdidas serán multimillonarias…” Sueño Guajiro. Pero algo en esa idea tenia un mucho de atractivo, la posibilidad dé, de alguna forma, demostrarle al mandamás que es dueño de nuestro trabajo, pero no de nuestra voluntad. Suena bonito. En fin, después de levantarme fui al baño y me encontré de frente con el horror del espejo. Me hace falta una rasuradita… tomé la espuma para rasurar y el rastrillo. Primer problema: son de marca gringa. Decidí que un día con la barba crecida no me mataría. Acto seguido me dirigí al refrigerador: yogurth danone, leche parmalat, corn flakes de Kellogs. Que calamidad. Ni idea si eran marcas gringas o de algún otro país de los desarrollados que nos inundan de mercancías de alta calidad, lo cierto es que no eran nacionales, aunque nunca he encontrado Yogurth Quetzalcoatl o Rastrillos Cotija.
Después de bañarme con jabón Zote, salí a la calle con hambre y una barba mal trabajada, en busca de esos manjares mexicanos que me mantendría con vida y mi integridad moral intacta. La barbacoa solo sale los domingos, y por mi casa solo un puesto de tamales dorados, bastante grasosos por cierto, que me dejaron un dolor de panza terrible, pero al fin, mitigada el hambre, comencé a planear mis siguientes actos. Entre lavar el coche con agua y detergente roma (estará descompuesto, ¡pero limpio!), escombrar mi adorable cuchitril que mi madre se ha dado en llamar chiquero, y hacerle al mexican curios jugando malabares para no tocar siquiera los productos que compre en el Sam’s club, llego la tarde y con ella, la necesidad de divertirme un rato. Opté pues por asistir al cine, y por supuesto, elegí ver la película que habla sobre el asunto: “Bienvenido Paisano” (el tema lo es todo). Antes de la película tuve que entrar a comprar algunos enseres que faltaban en mi casa, el problema fue elegir un centro comercial de mexicanos: Que Aurrera fue absorbido por walmart, Gigante tiene 50% de ingreso gringo, Carrefour ya no existe, Chedraui suena a queso importado. Solo me quedó hacer una parada técnica en el mercado de barrio. Compré Pinol, pues el Maestro Limpio tiene cara de red neck, sardinas Calmex en lugar de brunswick y a la hora del papel sanitario tuve que cargar con un paquete de papel de estraza, porque ahí si era imposible. Horas mas tarde, la película, algo un poco menos que aburrida, transcurría casi en cámara lenta, mis vecinos disfrutaban de su cocacola y su popcorn ante mi cara de famélico habitante del desierto. Terminada la función, salí de ahí con harto gusto y ansiedad por abrazar mi almohada. Encendí el coche (el de mi mamá, que es orgullosamente alemán) y enfile rápidamente hacia la salida. La maquina de salida era marca Siemens. Y yo no se de donde venga Siemens, pero me suena a Texano, así que, con una rechifla de parte de los conductores a los que hábilmente había ganado el acceso a la salida, tuve que pedir permiso y retrocedí, con el pretexto de haber perdido el boleto, hasta poder estacionarme. Esperé dentro del auto hasta las 12:01 A.M. para estar seguro que no había roto el boicot y me había convertido en un esquirol cualquiera. Llegue a casa, destape una coca, prendí la pantalla Panasonic, le puse a MTV, y disfrute llenando mi colchón Spring Air con las moronitas de las pringles y las oreo que quedaban en la alacena, con la satisfacción de haber mantenido hasta el ultimo minuto mi convicción y lealtad hacia mis brothers: los mexicanos.

Corre Forrest!!! Corre!!!

2006-04-28T17:33:00.000-05:00

Un astronauta y una bruja viajan en una burbuja...

...intenté correr pero no pude.
Mis piernas se tornaron en una mezcla de melcocha y tubérculo, que entre embarradas en el suelo y unas raices abultadas restringían mi inutil avance.
Dirigi mi vista sobre el espejo de fósforo; ¡Nunca lo hubiera hecho! Mi mirada quedo atrapada por la historia de una mujer de ropas perdidas y dedos insolentes, con una aventura privada dentro de un baño publico. Luego, unas luciernagas rompieron la poca resistencia que aun quedaba en mi torpe negativa a contar en esta fogata mis macabras ideas.
Pensé primero en escribir a nombre de alguien mas, de un filósofo francés que, olvidado en el tiempo, tiene en mi a su unico fán; o tal vez las enseñanzas de locos militares como Patton y Tsu, pero, a decir verdad, nada de eso valia la pena. La sabiduria que ha hecho de este mundo un infierno, al final no es digno de llenar la caja de cátodos, de tan repetida que ha sido. Sin ir mas alla, realice una busqueda en el motór del billon de datos, escribí "el arte de la guerra" y presioné la tecla que hace que todo suceda... 69000 entradas... luego busque "Coronel Hodgins"en el mismo renglon... nada... Parece que en este mundo estamos mas preocupados en mandar idiotas al otro mundo que en saber que pasa con ellos cuando llegan.
Así pués, cuando no tuve nada que decir, dije lo que se supone es un blog, escribí lo que hice y porque lo hice. Al final no hice nada que cambiara al mundo, nada que me llenara de orgullo ni levantara a los muertos de sus tumbas, solo escribí el porqué inventé ésto de tener un blog...
Tenerlo no sirve de nada, no tenerlo es irrelevante, pero después de todo, si de todas formas vas a morir, hazlo con estilo.

Me rindo. Bienvenido a mi blog. The doctor is in.

Atte.

Dr. Fausto